明年即將邁入 25 歲，同時也是我打鼓的第 10 年， 而我是 19 歲時來到韓國的，也就是說不知不覺已經過了 5 年，再經歷一次相同的經驗，我就要邁入 30 了。
19 歲時，我認為自己還很年輕、有很多時間嘗試各式各樣的事情，即便有對未來的迷茫，也多少參雜了點對於未知未來的興奮與期待感；然而現在，雖說我依舊年輕，但開始意識到自己不再像從前游刃有餘，擔憂起所謂的青春、20 代（20대）所剩的時間，當初立下的階段性目標，是否能如預期的在這個年齡段達成呢？
我開始意識到「青春沙漏」的存在。
其實在人生中，時時刻刻都在出現對於不同事物的新沙漏，只不過有些過於微小，容易被忽略罷了，上學再 5 分鐘就要遲到了，又或是作業只剩 1 天就截止了等等，會被意識到的沙漏，可能都要以月，甚至以年為單位。
「青春沙漏」或許是我人生中第二個如此明確意識到的沙漏，而第一個是「我還能跟我爸相處多久」的沙漏。
在我 7 歲那年某天半夜1，我爸急性心肌梗塞被送往急診，經過心臟支架手術及休養才好轉，可說是鬼門關前走一遭，當時的我什麼都不懂，只聽我媽說爸爸生病了，需要住院一段時間才能回家，那段時間我就像以往一樣，每天無憂無慮地上學、在學校開心玩耍，沒有意識到這件事的嚴重性，也沒有當一回事，甚至在我爸出院當天，我媽打電話給我說：「媽媽等等下班回來給你帶一個禮物，是個會說話的機器人喔!」，我還很興奮地問說能不能陪我玩、幫我寫功課等等非常童趣的問題，當下甚至迫不及待地跟當時家裡的外籍看護阿姨分享。沒過多久聽見我媽進門的聲音便興奮地衝下樓，迫不及待想看看究竟是怎樣的禮物，只見我媽向身後招了招手，呼喊道：「來，機器人過來！」，我爸便俏皮地跳進了我的視野中，當下其實我的失落感是大於跟爸爸久違見面的歡喜的，現在回想起有點內疚，但也不能責怪當時懵懂無知的我。
真正意識到這件事情的嚴重性是在一兩年後的某次親戚聚會上，大人們聊起了當時的狀況：那天半夜我媽被我爸在廁所乾嘔的聲音吵醒（還是我爸叫醒我媽？我記不太清楚了），總之我媽便匆忙地開車載我爸去掛急診，出門前，我爸還再三叮囑家中的外籍看護要照顧好我，甚至囑咐完像是要叫我起床上學啊、弄早餐給我啊等等的細節才踏出家門，在我媽的敘述中，我爸當時連路都走不穩，自己的命都要保不住了心裡還掛記著這些事，儘管我媽當時帶著如劫後餘生般自嘲的口吻，但聽得出她當下有多麽的恐懼，而我在旁邊聽著，瞬間眼淚止不住地嚎啕大哭起來，大人們便急著安撫我，也結束了這個話題，那是我第一次意識到我爸可能會永遠離開我。
後來只要我爸沒有在平常該到家的時間到家，我就會非常焦慮，不斷地打電話確認，又或是平常打呼聲響徹整棟樓的他，突然房間內沒了動靜，我都會闖進去把他叫醒確認有沒有呼吸2。
跟同齡人比起，我爸媽跟我的年紀算是相差較大，這也意味著我能跟他們相處的時間或許會更短，再加上我爸發生了這件事，更加劇了我心中的不安，隨著年齡的增長，「我還能跟我爸相處多久」的這顆沙漏在這份不安之下也逐漸具象化，並與我共存了 10 多年，到現在我都還不斷地在學習如何接納、消化它，但也因為它的存在，讓我學習到如何更成熟地應對親子間的矛盾，因為我不想因一時的情緒衝動留下任何懊悔與遺憾。
最後，我想「青春沙漏」的出現或多或少也跟「我還能跟我爸相處多久」的沙漏有關係吧，因為我希望達成設立的人生里程碑時，在我身邊祝賀我、為我感到驕傲的是我爸媽，這是我希望能夠報答他們的方式。
